Жена компьютерщика спрашивает мужа:
"Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?"
"Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел..."
"Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери..." Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень:
-Ну продал... продал я компьютер!!.....
Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист.
Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.
Поручик Ржевский спит за столом в салате, а Пьер Безухов решил перед Наташей Ростовой блеснуть познаниями в области биологии...
- Наташа, это - креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие...
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского...
- Наташу в кроватке все вместе раком отодрали члены стоногие??!... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х%йню несёте!!!!
Приходит мужик с осьминогом в ресторан, а ему официант говорит:
- В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
- А мой осьминог не животное, он музыкант.
- Тогда пускай он нам сыграет на трубе!
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
- А пускай он нам сыграет на барабане!
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
- А теперь пускай он нам сыграет... на волынке!
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
- Агаааа!... Не может!
Мужик:
- Да подожди ты... сейчас поймет, что ее тр@хнуть нельзя, и сыграет!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бля#ь, пытаюсь понять, что это...
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Добавлено (2007-04-02, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Главная 
